Ode AVA Karabatić na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kad je počela pecati, začuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
AVA ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova.

Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?-
-Zoran Matić - kaže prvi.
-Zoran Dragović! - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se tučete!

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo, upišat ću se!

Djevojčice su se potužile učiteljici da Ivica puno prostači. Učiteljica im na to kaže da idući put kada Ivica bude prostačio, samo iziđu iz razreda. Drugi dan Ivica kaže: "Učiteljice,jeste čuli da se otvara javna kuća u gradu?" Na to se djevojčice ustaju i izlaze iz razreda, a Ivica viče: "Stan`te kurve, pa nije još ni temelj udaren!"

Evo odma da se ismijete


Prolazi Mujo pored prosjaka.
On mu pruža ruku i kaze:
- Brate nisam jeo 3 dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš brate, makar i na silu

Kako pocinje recept za ciganski kolac ?
- Ukrades tri jaja.

KVIZ MILIONER...
I konacno pitanje za milion: Da li vam je žena obrijana izmedu nogu?”
„Ja bih da nazovem prijatelja...

Zove ciga hitnu pomoc:
-'Alo hitna pomoc,dodjite brzo,progutalo mi dete kondom!
Posle 5-6 minuta zove opet ciga:
-Nemorate da dolazite,nas'o sam drugi xD

Pricaju dvije plavuše:
1: Probušila sam desno uho
2: I jel sada cuješ bolje ?

Srusio se autobus pun dece u provaliju. Zabrinuti roditelj zove ekipu na mestu nesrece - Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje dete? - Pa, jesmo gospodjo. - Pa recite mi vesti, kako je? - Pa znate, vas sin nema nijednu nogu. - Jao, kuku meni. - Znate, vas sin nema nijednu ruku. - O, zivote, pa sta ima ?! - Pa evo nema nista, tovarimo ovu decu i tako to... xD

Tata odveo dva sina na sladoled i pita prvog:
- Od cega ceš ti?
- Od cokolade!
Pita drugog:
-Hoceš i ti cokoladu?
- Ne tata ja cu sladoled

Ode mujo u Split, ude u birtiju i vice konobaru: "alo konobar, ja bi pivo!!" odgovara konobar: "pa pivaj brate, ko ti brani!!"

E ovo je moj vic

Pita jedan student drugog:
-"Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
"Bacit ćemo novčić,ako ostane u zraku,
idemo na predavanje."

Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
-ko je sinoc jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.

poz...

Pitala plavusa decka:
- Zasto imas tako dugacke trepavice?
- Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
- A zasto nisi piskio i piskio?

poz...

kad djevojčica postaje žena ??
- kad kaže hello kiti !!

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga doktoru, vidovnjaku, nadri-liječniku, ali ništa. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
- Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u tešku depresiju. Ode u grad i napije se. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!


poz...